|
不知不觉，时间悄悄地从我手中溜走。
一些记忆变得模糊不清。
我渐渐开始怀疑他们是否曾经真的在我身边逗留过。
那些记忆是我幻想出来的么？
尽管他们曾经那样真实过。
但好像又是梦境。
也许吧。
那对我来说已经不重要了。
留下的只是一些很细微的片段。
一点一点，侵蚀我的灵魂。
她有半年的时间躺在我的身旁。
真的是这样么？
每晚我抱着她一起入眠。
她的笑声，我的笑声，
充斥房间的每一个角落。
真的是这样么？
抑或这些只是我虚构出来的。
梦做得太多太多，
让我无法分辨究竟哪些是存在过，
哪些是虚幻的。
重要的，不重要的，
慢慢地，慢慢地，
变得面目全非。
记忆像时间那样悄悄从我手中溜走。
我真的存在于这个世界上么？
还是周围的人期许我存在，
于是我存在了？
上一秒所进行的事情，下一秒将发生的事情，
都变成未知的时候，
你会体会我的恐惧吗？
|
宝贝，宝贝，如果你死了，我会哭么？
宝贝，宝贝，如果你死了，我一定不会难过。
但在很久很久以后，我会很难过很难过。
宝贝，宝贝……
那天，我梦见所有的人都离开了。离开我所生活的城市。以一种近乎逃离的状态。我乞求他们，直到我泪流满面。他们终于还是都走了。决绝的。并且删去所有能与我联系的方式。她告诉我，她离开，只是为了离开我。我惊醒。眼泪几乎是在一瞬间挣脱眼眶的束缚。它们安静并且迅速地滑过我的脸庞。我的绝望，来得没有任何预兆。凌晨一点，我似乎除了睡觉，没有别的选择。闭上眼，我继续着那个梦魇。
这次是去送行。可是我却迟到了。到了站台，只看见火车从眼前开过。周围一下子变得很安静。没有人。只是没有人。我回头。她们站在身后，除了那个决心要离开我的女孩。她们都在。那一刻，我好像被人在深不见底的深渊里接住了。并安稳地放在了地上。她们在我身边，互相调侃。但绝口不提离开的事。仿佛一切不曾发生过。不曾发生就不曾发生吧。能留住人就好。人能留住就好。好在能留住人。……我重复着这些话，直到我醒来。
那天，我对她说，我要离开这座城市。
她说，你走不了。我说，我走得了。
她说，你走不了。是的，我走不了。
是的。我走不了……
我所坚持的逃离。正如同须兰所描绘的宿命。这只是场迫近的远离。仅此而已。
后座的旁边，有一个把地图都背下来的男生。他说正因为不能离开，所以他要从这地图上，了解更多。他说他从初二开始就立志以后要选地理。我对他的崇拜犹如滔滔江水。在他的口中，我也只能依稀了解那些离我很遥远的地方。它们被用来填埋我的欲望。是的。我走不了。我能做的，只是幻想。
我的逃离像蝴蝶。它始终飞不过天涯。但我依然记得它的美丽。并且依旧幻想能逃离。我仍然呆在原地。等着能有人来对我说，你太累了。走，我带你离开。去乡下看纯蓝天空。我期许的并不是"你太累了"。我在乎的是"有人"并且"能带我走"。我依然不断地想逃离。我走不了。可是，我想。仅此而已。
宝贝，宝贝，我的头好痛。
宝贝，宝贝，我们可不可以不要再继续？
宝贝，宝贝，我的眼好涩。
宝贝，宝贝……
继续回到那个梦魇吧。在那个梦醒之后，我忽然很想去看海。其实我并不想去看海。我渴望的只是那段路程。我对海的欲望，可以用别人通宵打电脑来比喻。有人和我说，她的同学不是为了打电脑而通宵，而是为了通宵才打电脑。现在我这么说，你该明白了吧。是的。我是为了坐很长时间的车子，才去看海的。而不是为了看海，才坐很长时间的公车。在很多人的眼里，这根本没有意义吧。它只是场迫近的远离。稍稍满足了下自己的欲望。而通常这样的填补，只会让我更渴望。
最后，这场逃离却失败了。原因很简单。我睡过头了。虽然不差多少时间，而我却放弃了挣扎。我躲在被窝里流了2小时的泪。我只能说，我流泪。也许我并不难过。流泪只是种无声的宣泄。事实上，通俗甚至有些不雅得说，它对于我，就如同吃饭，排泄一样寻常。是我无法克制。也克制不了的。
我承认，我是个任性的孩子。我知道。很早就知道。那逃离的失败。2小时的眼泪。让一个人在寒风中整整等了1个小时。见到他的时候，我站在他的身后，却不知道怎么开口。
妈妈，妈妈，我求你，别再叨念。
那努力想要跃出水面的欲望，把我们的心肺都扯得无比疼痛。
妈妈，妈妈，请让我安眠
……
|
看着半年前心血来潮做的网页。半途而废。似乎所有的事情都以这样的局面告终。不论那些是我愿意的，亦或是不愿意的。都这样结束了。看着那一片黑色的背景和飘落的雪花。Ⅶ heAven。它被埋藏在网络的深处。不曾触摸的内心。我再也找不出任何继续下去的勇气。我的心，遗落在那个飘着小雨的晚上。它回不来了。我的自尊。我的勇气。我的心。我的爱。一切的一切。都好似过眼云烟。转瞬即逝。没有留给我转圜的余地。我疼痛到无法呼吸。我疼痛到连眼泪也干涸。可是我无法停止这疼痛。
做了10余年的好孩子。忽然间也就放弃了。让所有的人惊愕。他们惋惜。他们感慨。而挽回不了的。是我自己。我放纵自己的情欲。我放弃那原本单纯到几净通明的天空。暗夜。似乎那才是原本该属于我的。我犹如遇见括别多年的好友，飞奔入它的怀抱。那一刻，我多么安心。
那一夜，她来到我的生活中。似乎是一刹那的事情。她微笑着告诉我。你好。我叫mild seven。我强忍着头痛。告诉她，我叫由由。她的笑容那般灿烂。让我想起童年的阳光。在她面前，我无所遁形。那夜，我们彻夜未眠。我知道她有一个爱她的母亲。一个和睦的家庭。尽管那个家曾经支离破碎。但继父待她很好。她的一切都那样单纯。我告诉她，我的过往。我的疼痛。她对我轻唱童年的歌。我就这样轻易地爱上了她。虽然她还只是个孩子。
她和我同居了。没有人知道。每晚她会睡在我的旁边。但我的父母并不知道。她很容易饥饿。我所有的事物几乎都是她吃掉的。因为我疼爱她。所以见不得她一点的不适。哪怕只是饥饿而已。那似乎是爱情的魔力吧。见到她大口大口地将我的食物送进嘴里，我也不感觉饿了。她很开朗。也很调皮。和她在一起，好轻松。她总有说不完的趣事。还有那灿烂的笑容。我宠溺地将她拥入怀中。并打算永远都不要放手。深怕一松开，她便离我好远好远。
有一天，她哭了。眼泪啪嗒啪嗒掉了下来。我问她怎么了，宝贝？她摇摇头。什么都不说。只是任眼泪纵横。眼睛肿得和核桃似的。可她全然不顾。仿佛整个世界都没有她伤心来得重要。只是为了一件小事。并且在我眼里并不与她有关的小事哭泣。孩子的心就是这样的吧。在我们眼里并不觉得什么，可对于她来讲，那几乎是全世界。我用尽全力去哄她入睡。她耍赖说要听我唱歌。我挠她的胳肢窝，她咯咯直笑。我爱上了她。哪怕她只是个孩子。那一夜，我们唱着属于我们的童年的歌，一起入睡。真幸福。
|
有一个女子。让我在凌晨思念到极至。我们的相遇并不能称为短暂。但也并不长久。彼此都以为以后还有机会，所以我们没有交换手机，电话，甚至QQ号码。觅不到那寻她的足迹。被明令禁止见面。所以我的思念便泛滥了。我怀念任何我们在一起的时光。她的笑脸已经渐渐将要被我遗忘在记忆的角落里了。我发疯似的想要见她。可是，我知道，我们注定无法相见了。上天让她留给我她灿烂的笑容，在那一年的夏天，她的床，她的长发。仅此而已。那样稀少。
其实，有一个方法，能让我再次见到她。但她周遭的人，不会让我们见面。但并没有告诉我理由。其实我是知道的。他们以为，他们害怕，我们之间的关系微妙。而一切并不是他们想象的那样。他们并没有给我机会解释。当然，也不会听我的解释。我无力于这样的怀疑。也不知道她是否也会这样地想念我。但我却想念她了。好想见她一面。可是，那是不可能的了。
在这样的情绪里，我眼前出现了一个女孩。她流泪不止。我抱着她，告诉她，亲爱的，不要哭，我们并没有错。我用手抹去她脸颊的泪水。却忽然惊觉，我的手，抚摩的是自己的脸，而我，在自言自语。这是怎么了？我好害怕。我好惶恐。我们呢？我们该怎么办？
最近一直反复不停地做着这样一个梦。一名患忧郁症的男子，在我的眼前，从底楼爬上顶楼。然后跳下去。血肉模糊。他的脸，在对我笑。我想逃离，可双脚却没了力气。他就这样一直跳，一直跳，直到我无法再看清他的脸。我告诉自己这是梦。我要快点醒来。却怎么也睁不开眼睛。看着他的尸体，我无法克制地吐了出来，却突然发现，肠子也被我吐出来了。他爬起来，用鲜血淋漓的双手捧着我的器官。然后命令我吞下去。"吞下去。吞下去。吞下去。。。"再然后，我惊醒。我祈祷这样的梦魇不要再出现。可我一闭上眼睛，他又来找我了。
亲爱的，我该怎么办？这样的梦魇要如何才能停止。谁？来救就我。
|
看着那些偶曾经走过的路。反复的。有怨恨。有无奈。有期许。有失望。一切的一切，都远离了。我该怎么继续走下去？我该如何遗忘它？我该放弃掉那些让我不开心的事情。可是我又舍不得。放不下。我的回忆里，她的笑容，曾经那样灿烂。我早该知道的。不该让她任性地离开我。如今她受了伤回来。叫我怎么安慰她。我真的不知道。
|
∑此文献给那些曾经爱着的人们Ψ
忽然也就想开了。也就那么一瞬间。感情的事让我们万般无奈。纵使我们上窜下跳，我们哭天喊地，我们要死要活，我们悲痛欲绝，都不能改变这个事实。我们的感情破裂了。并且决绝的，没有挽留的余地与希望。我们将那段感情埋葬，将那段回忆封尘。我们尽量表现的风平浪静。但内心波涛汹涌。我们痛恨造化弄人。却无力补救。仅仅是那一瞬间的错误，便让我们的爱情注定走向灭亡。那种绝望刹那间，灭顶而来。
镜子面前的表情..影像重叠..我的心是breaking...
擦身而过..就像风一样...无法抓住..为何是你?
无法到达的指间..一个人独自痛苦着...
不同调的言语..就在星空下..随着星星...流逝....
不再回头..就算悲伤..也只是刹那...
是与你一同出生的证明...
就这样漂浮着..在心中的雾里面...I made up in my mind...
亲爱的，是什么让你轻言背弃？原以为我们有了约定，就能听到朋友们的祝福。可如今你却在中途退场。独留我一人站在属于我们的舞台上，暗自神伤。突然觉得舞台好大好安静，也好凄凉。有种快要窒息的感觉，我想叫你的名字，可却无法发出声音。我听到你说，宝贝，只要你站在原地，我就永远不会弄丢你。现在的我似乎一直都在原地踏步，而却不见你来陪我演剩下的剧本。因为在你的戏中，已换了女主角。而那个人，却不是我。对自己说够了，不要再这样思念。可却那么害怕你的身影就此从记忆中消失。
亲爱的，你怎么不在我身边？我们不是说好要一起到天荒地老？亲爱的，你怎么不再对我微笑？我们不是说好只要一转身就能看见彼此的笑？亲爱的，你怎么愈走愈远？我们不是说好再多艰辛都要一起到老？亲爱的，你在哪里？为什么我已寻不到这爱情的出路。你不是说过，只要我站在原地，你就永远不会弄丢我。可是亲爱的，我却把你弄丢了。在我还没来得及收拾生活中一切和你有关的信息的时候，你已经不在了。我跪着拾起往事的碎片，一不小心，没有割伤手指，却刺痛了内心。那一片属于我们的温存。它渐渐开始泛出红色。渗出血来...
|
考试考完了。有一段时间没有来这里了。也经常偷懒，把整整一年前的东西翻出来帖在这里。呵呵。光秃秃的，多难看。满满的。才充实呐。我想说的是，这段时间，我过得很好。完全没有受考试的影响。每天吃了就睡，睡了就吃。挺快乐的。跟头猪似的。多快乐啊。哈哈。每天都需要睡很长很长的时间。休息日更干脆从白天睡到晚上。我闭上眼睛。默默地对自己说，只要眼睛不睁开，对我来说，世界就不存在。多自欺欺人呐。事实是，我不得不睁开双眼，面对那些我不想面对的人。强颜欢笑的确不是我的强项。可也每天都这样敷衍过去了。从来也就没有想现在那样厌恶眼前的人。即使不喜欢也不会太讨厌。基本属于没有感觉。
可现在为什么会这样想要逃避呢？我想我也不得不承认，最近的我，很烦。特烦别人在我耳朵旁边唧唧歪歪。我有种想要把抹布塞进他们嘴里的冲动。亦或者像悟空那样，拉住他们的舌头，连肠子一并扯出来，打上结，整个世界清净了。哈哈。多好。可事实是，我什么都没做。也没有东西能堵住我的耳朵。语言就这样侵入进来。或者先遇上些耳屎。这也是有可能的。再到我的大脑。扰乱我的神经。可我控制不了。
我想我的境遇也许与我的软弱有关。对所有的事情都不会太在意。没什么大不了的。我总是这样觉得。或者，我该说，我是比较仁慈的。那听起来也让人觉得舒服。至少，我觉得很舒服。哈哈。晚上，猫猫钻进我的被窝。强行抱住我的热水袋。一整个晚上我冻到睡不着。没什么。它只是只猫而已。我不该和它计较的。好不容易睡着了。它却醒了。在我耳边叫唤。睡眼惺忪。它看看我，再看看热水袋。我不得不佩服我的超人理解力。感情它是在告诉我，那玩意儿冷了。再冲一个。很好。我他妈就被一只猫呼来唤去的。我也忒窝囊了吧。我下定决心要把它扔出我的房间。是的。我也的确这么做了。可惜的是，它在门外穷叫唤，而房间的隔音效果不好。我又不得不把它"请"了进来。冲完热水袋。我们继续同床共枕。一切幸福安康。
亲爱宝贝 乖乖要入睡 我是你最温暖的安慰 爸爸静静守在你身边 你别怕黑夜
我的宝贝 不要再流泪 你要学着努力不怕黑 未来你要自己去面对 生命中的夜
宝贝睡 好好地入睡 爸爸永远守在你身边 喜悦和伤悲 不要害怕面对 勇敢我宝贝
|
|
|
